Elämä

Miksi yritän tehdä niin kovaa saadakseni ihmisiä kuin minä?


Jaa PinterestissäIllustration by Lauren Park

Olemme kaikki olleet siellä: kiinni yrittäessään ratkaista, miksi mahdolliset ystävät tai kumppanit eivät anna sinulle kellonaikaa. Se on erityisen mielenkiintoista, kun et näytä selvittävän miksi he eivät vastaa. Loppujen lopuksi olet mukava ja hauska olla lähellä, eikö niin?

Kuten osoittautuu, tämä hämmentävä käyttäytyminen ei esiinny vain romanttisissa suhteissa - se esiintyy myös monissa sosiaalisissa tilanteissa.

Voit esimerkiksi vaatia ystävyyttä työtoverisi kanssa, joka sanoo kyllä ​​kyllä ​​iltapäiväkahvikutsuillesi, mutta vastaa viime hetkellä. Tai ehkä ystävän ystävä ei koskaan yritä sanoa hei ryhmäasetuksissa.

Mutta sen sijaan, että kirjoittaisit henkilön, yrität voittaa hänet. Psykologiassa kutsumme tätä kroonista tarvetta jahtaamatta jääneitä suhteita ”hylkäysherkkyydeksi.

Mahdollisuutesi on, että tilanteesi ei ole krooninen tapahtuma, mutta jos huomaat, että ihmettelevät hetkessä enemmän kuin haluat, tässä on joitain kysymyksiä itsellesi:

Miksi olen kiinni ihmisissä, jotka eivät anna minulle kellonaikaa?

Upea kysymys! Ensinnäkin meidän on puututtava joihinkin käyttäytymisiin: Ajattele tilannetta, jossa joku pitää sinusta. Mikä on vastauksesi?

Oletko innokas aloittamaan tekstiviestejä ja tekemään kahvipäivää vai odotatko muutama päivä ennen vastaamista? Tuntuuko sinusta kelvotonta positiivista huomiota?

Jos epävarmuus vaikuttaa rooliinne, se saattaa tarkoittaa, että sinulla on armi lapsuudestasi. Kutsumme tätä varhaiseksi kiinnittymishaavaksi, kuten kasvaa emotionaalisesti murtuneen ja kriittisen vanhemman kanssa tai nähdä vanhempasi avioliiton sirpaleen puoliksi.

Tämä alkaa usein malleista yrittää ystävystyä ihmisiin, jotka eivät pidä läheisyydestä. Miksi? Koska sinulla oli suhteellisia suhteellisia viitekehyksiä kuin vaaliminen.

Jos tämä kuulostaa sinulta, keskity tosiasioihin seuraavan kerran, kun huomaat spiraalin kiihtyvän. Kysy itseltäsi: Onko mitään näyttöä siitä, että uusi ystäväsi hylkää sinut?

Pidä mielessä, että vaikka varhainen kiinnittymishaava aiheutti “hylkäysherkkyyden”, kaikki tavatut henkilöt eivät huomioi tunteitasi ja työntävät sinut pois kuten olet aiemmin kokenut.

Jos haluat selvittää nämä monimutkaiset tunteet, älä laita toiveitasi ystävyyskoriin. Terapeutin, joka auttaa sinua kiinnitysmallien purkamisessa, voi osoittautua paremmaksi sopivuudeksi.

Kiinnittävätkö tietyn tyyppiset ihmiset huomionne enemmän?

Selitän, jos kiinnostat kumppaneita tai ystäviä, joilla on elämää suurempia persoonallisuuksia, onko se henkilö, josta olet todella kiinnostunut? Käännös: Jos yrität vakavasti ystävystyä suositun työtoverin kanssa, johtuu siitä, että pidät heistä - vai oletko kateellinen heidän vetovoimastaan?

Nyt, tämä ei tarkoita, että haluaisit olla kuin Kardashians, mutta se voi tarkoittaa, että olet tyytymätön elämäsi johonkin osaan. Ehkä se on jatkuva taistelu nähdäksesi itsesi positiivisessa valossa, ja tämän vuoksi sijoitat kaiken energian juoksemaan saavuttamattomien ystävyyssuhteiden jälkeen.

Jos näin on, itsensä hyväksymisharjoitukset voivat valaista mielekästä elämäopetusta.

Ensinnäkin, seurata positiivisia kommentteja, jotka tulevat tiesi. Oliko työtoverisi kiitos asustasi vai kiittikö ystäväsi siitä, että annoit heille kunnollisia suhteita koskevia neuvoja? Mikä se sitten on, ota huomioon, koska toiset arvostavat todennäköisyyttä enemmän kuin tajuat.

Toinen hieno idea on perustaa kiitollisuuspäiväkirja ja kirjoittaa yksi tai kaksi asiaa, joista arvostat joka päivä. Ne saattavat tuntua yksinkertaisilta harjoituksilta, mutta ne voivat todella muuttaa näkökulmaamme viljelemällä positiivisia tunteita, jotka voivat auttaa nostamaan itsetuntoa.

Yrititkö aina “voittaa” äitisi hellyyden?

En tarkoita saada psykoanalyyttistä teitä, mutta joskus se tulee takaisin äidille. Äidit saavat huonon rapin, koska yhteiskunta saa usein näyttämään siltä, ​​että ”täydellinen” äiti on aina lämmin, rakastava ja riemukas. Mutta entä jos äitisi ei aina purskahtanut auringonpaistetta? Entä jos äitisi suhtautuisi "kovaan rakkauteen" vanhemmuuteen?

Todennäköisesti kenenkään äiti ei sovi stereotyyppiseen kulttuurikuvaan - ja se on kunnossa. Tärkeää on ymmärtäminen Miten suhde äitiisi vaikuttaa suhteesi kokemuksiin.

Esimerkiksi, jos olet kasvanut äidin kanssa, joka tuntui emotionaalisesti kaukaiselta tai kritisoi sinua jatkuvasti siitä, että et ole saanut aikaan SAT-ominaisuuksiasi ja että olet jalkapallojoukkueen tähti, voit yrittää voittaa suljettujen ihmisten yli.

Psykoanalyytikko, Sigmund Freud kutsui tätä "reenactmentiksi". Vaikka jotkut saattavat sanoa, että hänen teoriansa ovat vanhentuneita, hän oli täysin oikeassa, kun hän sanoi, että meillä on tapana toistaa vanhoja perheskenaarioita nykyhetkellä.

Ihmisen käyttäytymisen toinen näkökohta, jonka Freud naulasi, on tämä: Me kaikki harjoitamme käyttäytymistä alitajuisesti. Uudelleentoimet ovat harvoin tietoisia, minkä vuoksi käyttäytyminen voi olla vaikea murtaa. Mielemme mielessä toistamme vain tutun mallin, joka oli tavanomainen tapa olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Koska emme ole tietoisia tästä käytöksestä, kestää usein jonkun ystävän, työtoverin, perheenjäsenen tai terapeutin kaltainen asiaan.

Monta vuotta sitten menin raajoihin ja sanoin ystävälleni, että hän näytti aina olevan ystävällinen julmoille ihmisille. Vaikka häntä hämmästyi tuolloin, hän huomasi toistavansa vanhaa tuskallista dynamiikkaa. Hän ei vain vetoaa emotionaalisesti suljettuihin ihmisiin, vaan hän uskoi virheellisesti, että viehättävät heidät korjaavat hänen lapsuuden matkalaukunsa.

Näetkö hylkäämisen merkkinä henkilöllisestä epäonnistumisesta?

Jos mielestäsi hylkääminen on merkki epäonnistumisesta, ei pitäminen voi olla iso pilleri nielaiseksi. Kun tämä tapahtuu, epärealistinen täydellisyyden tarve voi ajaa meidät investoimaan liian paljon itsestämme väärään tilanteeseen - ja väärien tyyppisten ihmisten kanssa.

Saatat kysyä itseltäsi, miksi pidät itseäsi niin korkealla tasolla? Mitä sanoisit, jos ystävä, jolla on samanlainen ongelma, kysyisi sinulta neuvoja?

Usein perfektionismin pyrkimyksiä lisää tarve välttää piileviä tunteita, kuten haavoittuvuus, hämmennys ja häpeä - ne tunteet, joita epätäydellinen tunne voi aktivoida.

Jos tämä kuulostaa sinulta, voit kysyä itseltäsi: "Mistä viesti tuli siitä, että et ole" tarpeeksi hyvä "ja että pidämättömyys on henkilökohtainen epäonnistuminen sen sijaan, että osoittaisi ihmistä?"

Muista: Sinun kaltaisen tekeminen ei ole kilpailu

Riippumatta skenaariosta, käyttäytymisesi todennäköisyys heijastaa vanhaa lapsuuden tai murrosikäisen haavaa, joka ei koskaan parantunut täysin. Jos nämä vinkit laukaisivat jotain sinulle, kannattaa ehkä lukea hautomuksesta. Jos sinun on vaikea rikkoa hylkimisherkkyysjaksoa, puhu asiantuntijoille käyttäytymisestäsi voi auttaa.

Ja lempeä muistutus: Jos nämä vinkit eivät sovi tapaukseesi, se ei anna lisenssiä ajaa suhteen syntymistä. Loppujen lopuksi aikakaudella, jolloin henkilökohtaisia ​​tietoja on rapattu Internetissä, ihmisillä on suurempi tarve rajoille. Ja meidän on kunnioitettava näitä rajoja riippumatta siitä, kuinka viileäksi luulemme henkilön olevan.

Loppujen lopuksi et halua heidän ajattelevan sinusta milloin että Mariah Carey -laulu tulee.

Juli Fraga on lisensoitu psykologi, joka sijaitsee San Franciscossa, Kaliforniassa. Katso mitä hän aikoo Viserrys.