Tiedot

Kyllä, haavoittuvuus on kauhistuttavaa, mutta tästä syystä se on niin arvoista


Saatat tykätä

Miksi "Ole vain luottavainen" on kaikkien aikojen huonoin treffin neuvonta

Oletko koskaan pelännyt kertoa poikaystävälle tai tyttöystävälle, kuinka paljon tarvitsit heidän apua tai tukea? Tai ehkä olet välttänyt nostamasta asiaa S.O. koska et halunnut vaikuttaa riittämättömältä tai rakastamattomalta. Ehkä se oli sinä kuka palasi kumppaniin tai ystävään, kun heidän tarpeet tuntuivat liian ylivoimaisilta.

Kaikki nämä reaktiot voivat syntyä, kun olemme tunteneet haavoittuvuuden suhteissa, selittää Ph.D., kirjoittanut Geraldine Piorkowski. Liian lähellä mukavuutta: tutkia läheisyyden riskejä. Usein hän sanoo, koska pelkäämme syvimpien toiveidemme takertumista, hylkäämistä tai toteuttamatta jättämistä.

Emme sano, että ihmisten päästäminen sisälle - etenkin kun et ole tottunut tekemään niin - on helppo prosessi. Mutta hiukan itsetietoisuutta ja muutamaa kommunikaatiotaidoa vyön alla, saatat vain pystyä lukitsemaan sen rakastavan, aiton ja toisiaan tukevan suhteen, jonka pelkäät myöntää, että kaipaat. Vaikka tämä on joskus pelottavaa, juuri se antaa meille mahdollisuuden rikastuttaa elämäämme ja kasvaa.

Ei, et ole outo

Jaa Pinterestissä

Olemme kaikki kamppailleet avautuaksemme muille jossain vaiheessa elämäämme, sanoo Mt. Jeffry Simpson, sosiaalipsykologi ja psykologian professori Minnesotan yliopistossa. Jos olet koskaan paisunut pelkästään ajatuksesta päästä lähelle joku uusi, voit olla varma: Se on normaalia. On instinktuaalista ja luonnollista välttää tilanteita, joissa voimme saada loukkaantumisia, hän selittää, vaikka kyseinen loukkaantuminen olisi ”vain” psykologista.

Koska luettelo siitä, minkä voimme potentiaaliaan paljastaa suhteissamme, on loputon hylkääminen, hyökkäys, vastavuoroisuuden puuttuminen, pettäminen tai oman autonomian menettäminen, vain muutamien mainitsemiseksi - jopa ihmisten turvallisimmat puolet voivat tuntea olonsa hieman turmeltuneiksi, kun muodostaen romanttisesti ladattuja joukkovelkakirjoja. Toki, paljon on vaakalaudalla, kun aloitamme läheisiä suhteita uuden kumppanin kanssa, mutta jos haluaisimme hyötyä merkityksellisistä yhteyksistä muihin (laadukkaampi ja pidempi käyttöikä mukaan luettuina), haavoittuvuus on melko paljon tarpeen. Kehitys ja emotionaalisen läheisyyden asteikon validointi. Sinclair VG, Dowdy SW. Lehti hoitotyön mittauksesta, 2006, toukokuu; 13 (3): 1061-3749. ”> Emotionaalisen läheisyyden asteikon kehittäminen ja validointi. Sinclair VG, Dowdy SW. Lehti hoitotyön mittauksesta, 2006, toukokuu; 13 (3): 1061-3749.

Valitettavasti pelkomme haavoittuvuudesta ovat yllättävän yleisiä, ja ne ovat vaikuttaneet voimakkaasti varhaisimpiin suhteisiin. Mitä ennustettavammat, rakastavammat ja vakaammat olivat suhteemme vanhempiemme, opettajiemme ja ystäiemme kanssa, kun kasvoimme, sitä vähemmän epäilyksiä meillä on antaa muiden antaa heti, kun meistä tulee aikuisia, tutkimus ehdottaa.

Mutta jos meiltä puuttuu riittävä huomio, annetaan sekaviestejä tai he hylätään varhaisina vuosina, meillä on taipumus odottaa samaa kivuliasta kohtelua kaikilta muilta maailman alueilta - etenkin niiltä, ​​joihin rakastumme, Simpson sanoo. Tämä voi johtaa siihen, että jotkut meistä välttävät romanttisia suhteita (ja joskus läheisiä ystävyyssuhteita) kokonaan tai yrittävät hävittää sietämättömän angsin tarttumalla kiintymyksen kohteisiin liian joustavasti.

Mitä enemmän ihmissuhteiden tai romanttisia väärinkäytöksiä olemme kokeneet, sitä enemmän mielemme lähettää muistion: Jatka korkealla hälytyksellä.

Ja silloin ovela alitajuntamme alkaa pilata tietoisuutemme. (Odota hetki, kun viimeksi tunsin olevani lähellä jonkun kanssa, he hylkäsivät minut / pettivät minua / kertoivat minulle olevani "liikaa".) Mitä enemmän ihmissuhteiden tai romanttisia väärinkäytöksiä olemme kokeneet, sitä enemmän mielemme lähettää muistion: Jatka suurta hälytystä. "Pelkäätte paitsi lähestymistapaasi, jos olet käynyt vaikeissa suhteissa - mukaan lukien vanhemmat, avioerot tai uskottomuus -, mutta myös etsit konflikteja ja pidät sitä todennäköisemmin erittäin vakavina", Piorkowski selittää.

Tämä voi näyttää siltä, ​​että otetaan niin paljon työtä, että sinulla ei ole koskaan laadukasta aikaa kumppanisi kanssa, fläppien pitämiseen niin lyhytaikaisena, että muut saavat harvoin mahdollisuuden nähdä, kuka olet ammatillisen tai sosiaalisen identiteettisi alla. Pitämällä ihmisiä tällaisen etäisyyden päällä voit tuntea itsensä suojautumisen, mutta se ei ehkä auta sinua pitkällä tähtäimellä. (Ns. Väistämättä kiinniotettavat ihmiset ilmoittavat yleisen elämänlaadun heikentyneen ja vähemmän onnellinen avioliitto).

Se voi tapahtua myös vapautumisen muodossa kumppaneidemme suhteen, pakkomielle soittamisesta, tekstiviestien lähettämisestä tai sähköpostitse lähettämiseen tai pienten konfliktien lietsomiseen sen sijaan, että "vain annettaisiin asiat mennä" - mistä kaikesta seuraa yhtä tyydyttämättömiä seurauksia, kuten suhde tyytymättömyyttä ja avioeroa. Konfliktin käsitykset ja tuki romanttisissa suhteissa: kiintymyksen rooli. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Lehti persoonallisuudesta ja sosiaalipsykologiasta, 2005, kesäkuu; 88 (3): 0022-3514. ”> Konfliktin ja tuen käsitykset romanttisissa suhteissa: kiintymyssuhteen merkitys. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of persoonallisuus ja sosiaalipsykologia, 2005, kesäkuu; 88 (3): 0022-3514.

Ripusta sinne, jos kaikki tämä kuulostaa liian tutulta. Mahdollisiin sudenkuoppiin on upotettu hopeavuori - ja osa sen kiusoittamiseen kuuluu selventäminen, kuinka suuri osa pelkäävyydestänne on kaikessa päässäsi.

Kuinka ei hiipiä haavoittuvuuden vuoksi

Jaa Pinterestissä

Muista, että konflikti ei ole suhteen kuolemantapa, Piorkowski sanoo. Asioiden tasoittaminen, mielipide-erojen kypsä keskustelu ja virheiden korjaaminen on olennainen osa jatkuvaa, tervettä kumppanuutta. Seuraavien vaiheiden noudattaminen voi auttaa sinua hioamaan näitä tärkeitä taitoja.

1. Kosketa alustaa itsesi kanssa.

Pidä kirjaa tunteestasi, Piorkowski suosittelee. Se voi auttaa kirjaamaan päiväkirjaan tunteet, jotka tunnet aamiaisesta nukkumaanmenoon - ja kuinka olet käyttäytynyt noihin tunteisiin. Ajattelemalla paremmin ajatuksiasi, tunteitasi ja käyttäytymistäsi auttaa sinua selvittämään, mikä todella menee pieleen ja mitä on muutettava, jotta tunnet olosi paremmaksi.

Ja jos huomaat käyttäytyvän itsetuhoisilla tavoilla (ajattele: huijaamista; valehtelemista; juomista, syömistä tai ylenmääräistä liikuntaa; tai välttää kumppaniasi jäämällä myöhässä töihin, vaikka sinun ei todellakaan tarvitsisi sitä tehdä), Huomaa myös tämä. Jokainen on merkki siitä, että jotain on väärin.

2. Puhu siitä.

Kun saat selväksi mitä tunnet, tuo se esiin kumppanisi kanssa. Ainakin Piorkowski sanoo puhuvan siitä, mitä tapahtuu kanssasi (ilman syyllisyys tai tuomio) voi edistää läheisyyttä ja keskinäistä ymmärrystä.

3. Hanki todellisuuden tarkistus.

Huolimatta siitä, kuinka järkevät olemme, meillä kaikilla on uskomuksia todellisuudesta, jotka voivat häiritä sitä, kuinka tulkitsemme toisen merkittävän käyttäytymistä, tutkimukset osoittavat. (Ajattele: lukemalla aivan liian paljon yksisanomaiseen tekstiin tai olettamalla, että joku huijaa meitä, kun he vain saavat juomia ystäviensä kanssa.)

Ota yhteyttä kumppanisi kanssa sekä läheisten ystävien kanssa siitä, näkevätkö sinut ylireagoivana, jännittyneenä vai kriittisenä.

"Selkein tapa saada käsitellä asia on tarkistaa kumppanisi ja läheisten ystävien kanssa siitä, näkevätkö sinut ylireagoivana, jännittyvänä vai kriittisenä", Piorkowski sanoo. Sen sijaan, että tunnustat tuntemattomalta, se voi auttaa erilaiseen näkemykseen siitä, ovatko tunteesi - ja niistä johtuvat toimet yhdenmukaisia ​​tosiasioiden kanssa, mitä todella tapahtuu.

4. Kysy mitä tarvitset.

Tuntuuko sinusta siitä, ettet saa tarpeeksi laatuaikaa parisi kanssa? Haluatko enemmän heidän huomio-fyysisen, emotionaalisen vai molempien? Ehkä haluat, että he lieventävät kritiikkiään tai pyytävät heitä ottamaan paremmin huomioon henkilökohtaisen tilan tarpeesi. Kysy mitä tarvitset rakastavalla tavalla, nagging tai syyttämättä, neuvoo Piorkowski. Jos he välittävät hyvinvoinnistasi, he todennäköisesti ymmärtävät. Kokeile: ”Minä välitän sinusta todella, mutta kun puhut minua sillä sävyllä, se on todella satuttavaa ja saa minut haluamaan sammua. Voitko yrittää sovittaa palautteesi hieman ystävällisemmin? ”

Tai “Rakastan G-juttelua / tekstiviestejä kanssasi päivän aikana, mutta joskus se voi saada minut tekemään vähemmän toimistossa. Ehkä voimme yrittää puhua puhelimella tauollani tai päivittää toisiamme päivinämme, kun olemme lopettaneet työn? "

Mitä tahansa haluatkin, Piorkowski sanoo, alennat varmasti mahdollisuuksiasi saada se, jos et vaadi pelkoa ajaa heidät pois. (Ja jos he toistuvasti eivät halua mukauttaa käyttäytymistään tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi mukavaksi, he eivät ehkä ole paras ottelu sinulle ... mikä on parempi tietää aikaisemmin kuin myöhemmin.)

5. Auta kumppaniasi tuntemaan olonsa turvalliseksi.

Emotionaalisesti intiimi oleminen ei tarkoita vain sitä, että olemme sopusoinnussa kaikkien tunteiemme, uskomustemme, toiveidemme ja tarpeidemme kanssa tai puhumme niistä. Se tarkoittaa myös empatiaa kumppaneidemme päässä tapahtuvan suhteen. Onneksi Simpsonin tutkimus osoittaa, että voimme tehdä paljon vähentääksemme kumppaniemme lähestymistavoihin liittyviä pelkoja.

Jos heillä on ahdistus, ettet rakasta heitä (tai että jätät heidät), mutta sinulla ei ole taipumusta tehdä niin, korosta vastaesimerkkejä, jotka kumottavat heidän huolensa. Muistuta heille ystävällisesti, kuinka paljon välität ja ettet ole täällä, sijoittamalla aikaa ja energiaa parisuhteeseen, jos et halua heidän olevan elämässäsi.

Jos kumppanillasi on halukkuus vetäytyä pois, Simpson ehdottaa vakuuttavan heille, että olet valmis ottamaan asiat tahdissa, johon he ovat paremmin sopivia.

Takeaway

On täysin normaalia pelätä avautumista jollekin romanttisesti. Mutta mitä rehellisempiä olemme itsemme kanssa, sitä enemmän kommunikoimme kumppaneidemme kanssa ja mitä enemmän pyrimme tukemaan rakastuneita ihmisiä, sitä paremmat mahdollisuudet ovat löytää tyytyväisyyttä toiseen.