Tiedot

Näin rasvan ystäväsi tuntee, kun sanot, että olet huolestunut heidän terveydestään


Kuulen tuttu epäröinti äänessäsi, kun puhumme. Terävä hengitys ja pettymätön huokaus vastaamattomasta kysymyksestä, kuten tyhjennyspallo. Koaksioimalla ja rauhoittamalla saat esiin tutun kysymyksen.

Entä terveys? Eikö minun edes tarvitse välittää?

Saatat tykätä

Avoin kirje jokaiselle, joka luulee olevansa rasva (jollekulta joka on)

Ja sen kanssa astut pitkän ja elävän historiaan. Se pistot ja pettymys, kuten aina. Rasvaisena ihmisenä joku kertoo minulle aina huolestuneisuuteni terveydelleni ja kuulee sen sellaiselta rakkaalta ystävältä. Tarvitsen sinun tietävän seuralaisistasi - ystävistä, perheestä, kollegoista ja muukalaisista, jotka ovat ilmaisseet samat huolenaiheensa niin kauan kuin olen ollut rasvaa.

Olin 18-vuotias ensimmäisen kerran, kun joku kertoi kuolevani. Olin juuri saanut ensimmäisen työpaikan, josta olin ollut todella intohimoinen, työskenteleen runoilijoiden ja kirjallisuudentekijöiden kanssa, joiden kirjoituksia olen niin ihaillut ja joihin olen luottanut murrosiässäni. Valaisimet, joiden työ saavutti sen lämpimät kädet rintakehäni, hämmensi siellä kaikkea elintärkeää ja hellää, niin eristyneenä tuntuvana aikana. Suosikkirunoilija piti lukemista, ja minä vastin sitä.

Vietin kuukausia suunnitellessaan ensimmäistä tapahtumaa, enkä olisi voinut olla upea. Kymmenet ihmiset näyttivät esiin ja kaikki meni suunnitellusti. Asemasin itseni ruokaa taaksepäin, levittäen lautasia osallistujille ja toivotin heidät tervetulleiksi heidän kuljettaessa linjan läpi. Vanhempi, hyvin pukeutunut mies hymyili hyväksyessään levyn, jonka annoin hänelle.

”Milloin laitoit kaiken painon, kulta?” Hän kysyi minulta. ”Oliko kun isäsi lähti?” Tunsin kasvoni huuhteluun ja pidin suuani itsepäisesti, kömpelösti kiinni. ”Sinun ei tarvitse kuolla vain häpeäkseen häntä. Ja sinä kuolet. ”

Työtoverini seisoi vieressäni, hänen kasvonsa kaappaus, sokki, halvaus. Kumpikaan meistä ei pystynyt keräämään mitään vastausta, vain löysät kasvot ja silmät hyvinvoivat vihaisilla kyynelillä. Puhuimme siitä tunteja myöhemmin. Päättikö hän juuri tänään olevan hänen päiväkseen olla synkkä niittäjä? Kuka kertoo muukalaisille kuolevansa? Hän ei voinut ravistaa sitä. En myöskään voinut. Hänelle tuo muukalainen oli synkkä ja hirveä poikkeavuus. Mutta minulle hän oli enemmän sääntö kuin poikkeus. Hänen huomautuksensa, vaikka sensaatiomainen, oli tuttu keskeytys, äkillinen muistutus siitä, kuinka ylitsepääsemätön rasvakehoni oli ympärilläni oleville. Perhe, ystävät, luokkatoverit ja kollegat olivat jo kauan sitten heittäneet minut tarkkailijaksi, muistuttaen minua usein kuolemasta, aina huolestuneena.

Jaa Pinterestissä

Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun jonkun toisen käsitys kehostani ravisutti minua. Lukiossa olen asunut niin monien rasvaisten lasten elämän ennen minua, ja pääsin lopulta kovan taistelun päätelmään, että ainoa ratkaisu oli perääntyä, myrsky säästä ja odottaa lukion päättymistä. Intohimoni oli ollut teatteri, mutta kun kuulin koulun näytelmiä, minua harvoin valettiin. Rooli oli sulhanen, selitti koulun näytelmän johtaja. Ei rikoksia, mutta kuka putoaa ison tytön puolesta? Kaverit haluavat jonkun, joka on terve. Seuraavassa esiintymisessani kuumeiset lavavalot ihossani tuntuivat tarpeettomilta - ruumiini näytti aina olevan valaistu. Tunsin kuin oma varjo, elämää suurempi, raskas, oikean ihmisen vääristynyt siluetti.

Opettajat ilmaisivat huolensa. Eräänä päivänä toin salaattia lounaalle. Kahvilassa yksi opettaja ehdotti, että minä kaavin kruunut sivuun. "Hiilihydraatit eivät voi auttaa", hän sanoi, hänen äänensä korkea ja anteeksiantava, hänen kasvonsa tuttu maski tutkitun, sympaattisen kivun. Tunsin, että salaatti muuttui likaiseksi ja surulliseksi suussani, raa'at vihreät peittivät kieltäni. Pudotin loput roskakoriin ja jätin lounaan seuraavien päivien ajan.

Yritin muuttua

Joten sain osa-aikaisen työn ja käytti rahaa henkilökohtaisen valmentajan palkkaamiseen. Hän oli upea: sellainen lihakseen sitoutunut mies, jonka olin oppinut pelkäämään, mutta avoimuudella ja ystävällisyydellä, joka sai minut jatkuvasti turhaan.

Kun vierailin hänessä ensimmäistä kertaa, hän kysyi minulta, mitkä tavoitteeni olivat. Sanoin, että haluan lopettaa epäterveellisyyden. ”Mitä teet, mikä on epäterveellistä?” Hän kysyi. "Olen iso", sanoin. Hän rypisti kulmaansa ja kehysteli sitten uudelleen: ”Tavoitteesi voivat olla, että haluat pystyä vaellamaan ystävän kanssa, tai haluat juosta puolimaratonin tai haluat olla tarpeeksi vahva poimimaan pikaristasi. Sen ei tarvitse olla painoasi. ”

Halusin itkeä. Hän oli tuntunut niin mukavalta, mutta hän ei ymmärtänyt. Hän ei ollut käynyt rasvaleirillä, johon olin lähetetty lapsena. Hän ei ollut nähnyt sivupilviä, kun kävelin kaupungin läpi, ja naurun kaikuissa en voinut koskaan olla varma, etteivätkö minusta olleet. Sen piti olla noin painooni.

Rakastin, muistaen työn ja säästöt, jotka olivat saaneet minut sinne. Tavoitteenani oli rakentaa kestävyyttä, jotta voisin ajaa mailin koulussa ilman että tulin viimeiseksi. Ja kuukausien mittaisella työllä saavutin tämän tavoitteen ja asetin toisen. Ja toinen. Ja toinen. Pidin tavoitteiden saavuttamista, vahvistuin ja tervein. Menetin vähän painoa, mutta olin silti rasvaa. Ja koska olin edelleen rasvainen, kuka tahansa voi milloin tahansa päättää ilmaista huolensa, muistutuksen siitä, kuinka selvästi en onnistunut tyydyttämään syvintä tarvettani: omaamaan toisen kehon.

Käynnistin uuden strategian, jota käytin vuosien ajan, hyvin korkeakouluun. Kuvailin kaikkia tapoja, joilla yritin laihtua: kirjoitin blogin kirjoituksia kaikista aterioista, joita keitin, ja kuinka terveellisiä he olivat. Jokaisen keskustelun avaaminen sellaisen anekdootin kanssa, joka oli tapahtunut kuntosalilla sillä viikolla.

Ainakin joku soi ruokavaliosehdotuksella. ”Oletko yrittänyt…” tai “Tiesitkö…” tai “… se toimi siskoni hyväksi” tai “Oprah sanoo…” Sillä, mitä sanoin tai tein. Aina näytti olevan joku valmis tarjoamaan ei-toivottuja neuvoja. Se oli kaatunut, atonaalinen sinfonia, ristiriitaiset nuotit, jotka kaikki vaativat heidän omaa suuntaansa. Etsin edelleen melodiaa, jota ei koskaan tullut. Kun pyytäisin hetken hiljaisuuden hetken hiljaisuudesta, näkisin taas sen naamion - grimaasin, jota kaikki oppivat käyttämään rasvojen kanssa - olen vain huolissani terveydestäsi.

Lopetin yrittämisen muuttaa

Olin pelannut peliä, jota en voinut voittaa - niin kauan kuin olin rasvainen, minua pidettiin aina epäterveellisenä. Kaikki yrittäminen, kaikki onnistumiset, kaikki pienet vakuutukset ja murskaamiset tappiot - ainoa osa minua, joka voitiin nähdä, oli epäonnistuminen. Rasvaisessa kehossa olisin aina syyllisen arvoinen. Ja niin, jälleen kerran vetäytyin. Lopetin ostamisen ystävien kanssa pelastaakseni myymälöiden lukemattomilta sivuttaisilta katseilta suoran koon myymälässä. Lopetin menemisen ulos. Lopetin treffin tai edes puhumisen murskauksista.

Olen oppinut, että kaikki nämä asiat olivat ohuille. Treffit, matkat, rakkaus, sukupuoli, saavutukset ja onnellisuus eivät olleet minulle. Maailman vaatiessa, he palkitsivat minulla olleen tahdonvoiman, mutta kehoni kieltäytyi itsepintaisesti osoittamasta. Jatkoin liikuntaa, yritin jatkaa uusia lähestymistapoja kaloreiden, hiilihydraattien ja pisteiden syömiseen. Kukaan heistä ei toimittanut luvattua vartaloa, kauneusstandardia, jonka piti niin helposti voittaa jollain vaivalla. Elämäni voi alkaa vasta, kun sain kehon, jota ei tule.

Ystäväni ja perheeni muuttuivat, kun puhuimme rasvasta kehosta. Kaikki heidän luottamuksensa ja rakkautensa muuttuivat ärsytykseksi, vihaksi ja holhoavaksi huoleksi.

Koko ajan perhe, ystävät, kollegat, luokkatoverit ja täydelliset muukalaiset palasivat siihen turmeltuneeseen kulmaan ja yksinlauluhuolen ääneen, antamalla lahjakortteja kuntosaleille, tilaamalla minulle ravintoloissa, jakamalla ennen ja jälkeen kuvia bariatrisista leikkauksista. Haluan vain sinun olevan terve.

Mittarit terveyteni olivat vahva verenpaine hieno, kolesteroli normaali, verikokeet puhtaat - mutta kukaan ei koskaan kysynyt siitä. Yksi toimenpide, johon voidaan luottaa, - ihoni muoto - vastasi kysymyksiin, joihin ei ollut vastattu, ja kaikki väitteet, jotka olen voinut esittää päinvastoin, olivat parhaimmillaan epäilyttäviä. Ystäväni ja perheeni muuttuivat, kun puhuimme rasvasta kehosta. Kaikki heidän luottamuksensa ja rakkautensa muuttuivat ärsytykseksi, vihaksi ja holhoavaksi huoleksi. Raporttimme katosi. Minua voidaan luottaa heidän ylä- ja alamäkiinsä, heidän ammatillisiin menestyksiin ja suhteisiin liittyviin ongelmiin, mutta ei, näytti, kokemukseltaan omasta kehosta.

Ponnisteluista ei ollut havainnollistettu, ele ei riittänyt, eikä terveystiedot riittävän vakuuttavia pysäyttämään jatkuvia huomautuksia ja ehdotuksia. Koska suurin osa meistä oppii käsikirjoituksen lausumaan, kun näemme ruumisani kuin minun: haluan vain sinun olevan onnellinen. Olen huolissani terveydestänne. Se on luultavasti sokeria. Se on todennäköisesti hiilihydraatteja. Se on todennäköisesti harjoitteluasi. Se on luultavasti sinä.

Miksi olemme huolissamme lihavista ihmisistä

Ajan myötä olen ymmärtänyt miksi. Lähes jokainen rasvaa koskeva keskustelu on keskustelu painonpudotuksesta, joka pitää meitä kaikkia osana samaa epävarmaa tapausta. Niiden ahdistuneisuuteen keskittyneiden keskustelujen mukaan me kaikki olemme ikuisesti pistämässä rasvaa. Rasvan pitäminen loitolla on kuin ulkomainen uhka, joka on muuttunut sisäiseksi, punaiseksi pelästykseksi omassa kehossamme. Yksi väärä siirto, yksi hemmotteleva ateria, yksi päivä ilman valppautta kauhua voi johtaa meistä kenenkään rasvaantumiseen.

Ja “rasva” tarkoittaa muutakin kuin vain kehon kokoa tai muotoa. Niissä paniikkia johtavissa keskusteluissa ”rasva” tarkoittaa sitä, ettet yritä. Se tarkoittaa, että et ole rakastettu, koska “rasva” ei ole rakastettava. "Rasva" tarkoittaa, että et ole vahva, ei moraalinen, etkä tarpeeksi fiksu pysyäksesi valppaana rasvan uhalle.

”Rasva” tarkoittaa, että olet epäonnistunut.

Kun muut näkevät ruumiini, se muistuttaa heitä kaikesta. Olen osoitus tuosta kulttuuripuristosta, pahimmasta tilanteesta heidän ruumiilleen. Jos näet jotain, sano jotain. Ja kun muut näkevät minut, he tekevät. Koska jos he selittävät ruokavalio-ohjeita ja kuolleisuusastetta rasvalle henkilölle, kukaan ei voi erehtyä heitä yhden tähden.

Ihmiset sanovat rasvaisille ihmisille sydämettömiä, ajattelemattomia asioita. He eivät sano niitä kenellekään muulle, eivätkä sano heitä kenellekään muulle. Jokainen varoitus laukaus rasvasta kohdistuu itseemme. Se on aina flagellaatio, rangaistus havaituista epäonnistumista, menneisyydestä tai tulevaisuudesta, todellisia tai pelättyjä.

Tällä tavoin huolenaihe satuttaa meitä kaikkia. Niille, jotka eivät ole rasvaisia, se ruokkii edelleen sitä ahdistusta rasvaksi muuttumisen ympärillä - sitä ajattelematonta mahdollisuutta, joka heitä aina ympäröi. Ja se satuttaa suhteitamme. Yhtäkkiä kaikki tuntemuksemme, ystävällisyytemme ja lämpöämme katosivat, korvattiin reseptilääkeisillä, kylmillä ja toisinaan tyydyttävillä vaihtoilla.

Se satuttaa minua lihavana ihmisenä lähettämänsä viestin takia. Hyvin tarkoituksella saatu neuvo päivästä toiseen, viikosta toiseen, vuodesta toiseen osoittaa minulle, että olen nähnyt ensin - ja joskus vain - lihavana ihmisenä. Muistuttava aalto muistuttaa, että olen kaikesta muusta huolimatta epäonnistunut yhdellä tärkeällä toimenpiteellä. Huolimatta siitä kuinka kovasti yritän, kuinka paljon rahaa kulutin tai kuinka monta kaloria annan, riippumatta siitä, kuinka vahva on tyylikkääni, sillä ei ole väliä. Sitä ei voida nähdä. Minulla ei ole ylellisyyttä keskeytymättömästä päivästä. Joka päivä joku löytää tavan osoittaa tuomitsemista, halveksuntoa tai huolestumista malignista aluksesta, joka kuljettaa minut ympäri maailmaa.

Kehomme palauttaminen

Rasvaiset ihmiset oppivat nopeasti ja syvästi, että kehomme eivät ole omamme. Ne ovat julkista omaisuutta, jota on kommentoitava, arvioitava, prodded, hylättävä. Toisilla on aina oikeus kehomme, eivätkä he ole koskaan omamme. Aikuisena olen käyttänyt käytännössä kehon palauttamista hetkeksi. Kutsun itseäni rasvaksi. Teen vitsejä tavasta, jolla minua koetaan. En käytä kirkkaita värejä ja asustettua vaatteita. Olen löytänyt oman mielenrauhani. Pysyin sen pitkän kommenttirivin edessä ikuisesti ahdistettavan suhteen laihduttamiseen ja ruokaan, harjoittamiseen, koska se tekee minut onnelliseksi ja saa minut tuntemaan oloni hyväksi. Kaikkien näiden huolestuttavien huolenaiheiden joukossa kreikkalainen kuoro ennustaa traagisen kuolemani. Oli se kun isäsi lähti? Sinä tulet kuolemaan.

Kysyit, pitäisikö sinun välittää minun terveyteni. Tietysti sinun pitäisi. Haluaisin, että välität jos sairastuin tai jos kamppailisin terveystilanteesta. Mutta en ole. Ja minua kohtaan katsominen ei kerro sinulle, kuinka vahvaksi olen tullut, lääkärini tiedostojen sisältö, veren valtameret, joita tukeva sydämeni pumppaa minun kauttani. Pukeutumani koko ei ole minun lääketieteellinen kaavio. Kehoni - kaikki kehomme - ovat liian monimutkaisia ​​ja ihania, jotta niitä voidaan pienentää siihen.

Pukeutumani koko ei ole minun lääketieteellinen kaavio. Kehoni - kaikki kehomme - ovat liian monimutkaisia ​​ja ihania, jotta niitä voidaan pienentää siihen.

Olen edelleen rasvaa. Asun kehossa, joka minulla on. Pidän siitä huolta, ja se etenee. Suoritan pieniä toimenpiteitä pyrkiessään omaan terveyteeni ja ottamaan oman onnellisuuteni ohjat. Kreikkalainen kuoro on edelleen olemassa, toistaen ylistäminen liikalihavuus ja epäterveellisen elämäntavan lumoaminen.

Tarvitsen teiltä, ​​rakas ystävä, että pidätte tätä suuntausta. Elämässäni rasvana tytönä, nyt lihavana naisena, olen kuullut kaikenlaisia ​​huolenaiheita, reseptivää, kovaa rakkautta ja luentoja. Minusta on tullut vastahakoinen painonpudotustekniikoiden asiantuntija. Jotkut oppivat epätoivoisesti, toiset oppivat voimalla. Lupaan, tiedän.

Tarvitsen sinulta ystävyyttäsi. Tiedän miltä se näyttää, miltä se tuntuu. Se ei ole sääli, ei luennointia, ei toista pidätyksiä tai vaaditaan lähestymistapoja, jotka olen pyytänyt sinua luopumaan. Ystävyys on lämmin ja hehkuva asia, elävä ja reagoiva, vastavuoroinen ja sydämellinen. Se ei ole laulava kappale, ei vanhentunut käsikirjoitus, jossa on puinen toimitus.

Tarvitsen sinulta hevosen hellittämättömästä kuorosta. Ota maski pois, laita käsikirjoitus. Istu kanssani, ystävä ystävällesi, silmästä silmään. Puhutaan.

Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt Mediumille, ja se on julkaistu uudelleen tekijän luvalla. Tässä esitetyt näkemykset ovat kirjoittajan näkemyksiä. Lisätietoja saat seuraamalla rasvasi ystävääsi Twitterissä.